Carta al amor que no se deja soltar

Hoy me hicieron pensarte más que algunos otros días, y de manera jocosa te dedique un hilo en Twitter, luego de unas horas me golpeó la realidad y llego la nostalgia. Así que, aquí estoy, en el lugar donde encuentro mi inspiración, uno que te gustaría, dedicándote una carta más, una que espero sea la última, si lo es, significa que he logrado cerrar el capítulo, una carta que no creo que leas o tal vez sí, en tu intento de Joe Goldberg, y a decir verdad, sea cual sea, prefiero no saberlo. Supongo que esto significa que aún no termino de soltarnos, no sé si fue por las últimas palabras o por todas aquellas que no se dijeron o las verdades a medias. Hace unos días me regocijé, y me dije a mi misma, que bien se siente ver y no sentir nada. Durante todo este tiempo, he dejado de lado mis emociones y mi razón es la que decide, conocí parte de tu verdad antes que me la dijeras, lo que ha hecho más fácil aceptar la realidad, mis sentimientos están adormecidos por causas mayores, pero por momentos me invade la sensación que la historia esta incompleta, soy consciente que así debe ser, aunque dadas las circunstancias no sé si algún día le pueda dar punto final. Todo esto suena algo deprimente, pero a decir verdad en estos momentos soy una persona feliz, con momentos de tristeza, y aunque mis últimas palabras parecieron llenas de rencor, es mi manera de alejar a quienes no se quieren ir, creo que lo necesitabas, necesitabas que te cerrará la puerta de tal manera para que pudieras aceptar tu realidad y seguir adelante como bien lo has hecho. Nunca podría odiarte, ese sentimiento nunca se me ha dado con nadie, y aunque en un momento lo traté, contigo sería un imposible.

Realmente espero que seas feliz, no sé si en este momento lo eres, siendo honesta creo que te falta mucho para poder encontrar la verdadera felicidad, así como la persona correcta, me hubiera gustado ser yo, pero nunca te desperté esos sentimientos, te negaste a descubrirme, te negaste a conocerme… Tal vez en otra vida. Pero en esta, espero que encuentres a alguien y que aprendas a querer de verdad, a querer sin temor. A soltar tu pasado y las inseguridades que te han hecho ser la persona fría que eres, esas inseguridades que te han hecho creer imposible que alguien te pueda querer de verdad y que este dispuesta a darlo todo por ti. Que encuentres el amor verdadero, de esos que no te siembran dudas, los que te hacen actuar involuntariamente y que te haga entender que hacer lo correcto no es lo que te da felicidad. Tal vez estoy en negación y este equivocada, y ya estas con la persona a quien quieres, tal vez siempre estuviste seguro de eso y no me dijiste esa realidad para no lastimarme. Tu sueño es tener una familia, lo que te hizo ir por el camino fácil y elegiste tu modelo a familia perfecta por sentirte incapaz de formar algo verdadero, algo tuyo. Aún hoy día esa persona me muestra su lado oscuro, un lado que estoy segura que no conoces y me da pesar el que no tienes idea con quien estas, aunque en la oscuridad también se puede ser feliz, y tu vienes de la oscuridad, así que tal vez ella te haga sentir como en casa. Hablando de oscuridad, ahora que sabes la verdad, por todo lo que ella me hizo pasar, puedes entender mis cambios de humor, todas esas veces que decías que no era normal como me tornaba, la desconfianza, los reclamos. Realmente acumule más de lo que te imaginas y aún lo sigo haciendo. Aunque ya es tarde, te queda la experiencia de tratar de entender más a quienes te quieren de manera sincera, pero también te enseña a no confiar en todo lo que ves, nunca terminas de conocer a las personas y a veces tomamos las peores decisiones por negarnos a aceptar realidades por nuestras inseguridades. Ya no hay nada que me puedan mostrar o decir, que me pueda lastimar más que nuestro agosto. Parte de lo que me martiriza es que nunca creyeras en mi, a pesar que eras el único que guardaba secretos, tu constante duda me hizo entender que no importaba cuanto te entregara de mi, eso nunca lo valorarías e incluso aunque llegarás a sentir algo por mi, el miedo que tienes a querer es más grande, la consecuencia de esto me llevo a callar todo lo que hoy sabes y tal vez algo más que aún hoy me guardo solo para mi, si de algo estoy segura es que de saber antes no habría cambiado nada, tus inseguridades siempre serían más fuertes que yo.

Si llegaste hasta aquí, lo más seguro que estas palabras o periódico como siempre me decías cuando te escribía, no causen ningún tipo de sentimiento en ti. Como dije, prefiero no saber si llegaste. Pero espero que rescates lo importante, sé feliz, no tengas miedo a amar, suelta tu pasado, puedes ser feliz pero para ello debes dejar ir esos monstruos, no trates de querer de manera forzada, porque si lo haces forzado entonces estarás repitiendo la historia. No te he olvidado, pero sí aprendí a aceptar y vivir con nuestro fracaso, a entender tu propósito en mi vida, y si bien el futuro es incierto, espero que podamos seguir nuestros caminos, parte de mi no quiere que se encuentren, solo sería abrir heridas y el resultado no será diferente. Ojalá conozcas personas que te apoyen de la manera en que los míos lo han hecho conmigo, que me hicieron ver la perfección en los planes imperfectos y me impidieron cometer otros errores que se sumarían a mi carga.

De todas las cosas que podría desearte, te deseo felicidad, su significado real y no los momentos que te regalan alegría pasajera, de todo lo que necesitas, es de lo que más careces. Con agradecimiento eterno y cariño sincero, te deseo un feliz viaje en esta vida.

Siempre estarás…

Lis

Escrita: 8 de enero de 2020
Publicada: 9 de enero de 2020


Escribir es mi mejor terapia, a la imposibilidad de soltar a quienes están destinadas las palabras, escribo cartas que nunca voy a entregar. 

Autor: Lis

Compartiendo historias y retratando instantes...

3 comentarios en “Carta al amor que no se deja soltar”

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